del ayer

Me separe de ti enamorada y me olvide de ti sin querer...

Más que haber perdido ese amor tan grande que nos teníamos, he perdido a mi mejor amigo, al pilar fundamental de mi vida.

Y es que a día de hoy me duele pensar que al verte por la calle podría no saludarte.

No se que hicimos mal para estar así. Yo le he dado vueltas y sé en que he fallado y en ese sentido esto me ha hecho madurar y darme cuenta de muchas cosas que antes creía que estaban bien y justificaba. 

Considero que no es nuestro momento pero si eres tú y si soy yo... solo que no estamos en ese momento ideal de nuestras vidas para estar juntos. Empezamos muy niños y ahora tenemos que aprender a estar solos, pero como siempre he dicho "siempre hemos sido nosotros"

¿Qué siento por ti ahora mismo? No lo sé, corazón que no ve corazón que no siente. Y creo recordar decírtelo es lo que iba a pasar si nos distanciábamos y efectivamente ha pasado. 

Me di cuenta de que ya no sentía lo mismo al verte con otra chica en una foto, la yo de antes se habría vuelto loca. La de ahora simplemente y sin celos, quiso que fueras muy feliz, y pensó que ojalá esa chica te hiciera todo lo feliz que te mereces ser y que entendiera tu cabezonería, tus espasmos al dormir, la mamitis aguda que tienes, y que se riera de tus chistes malos. 

Cuando provocó todos esos pensamientos en mi al ver esa foto.. me di cuenta de que ya no era lo mismo, y eso me dolió en parte porque sabía que habíamos tirado algo que no va a volver a pasar con nadie. Ese amor que solo ocurre una vez en la vida, y con la intensidad en la que la vivimos.

Nunca quise hacerte daño, creo que en la relación di mucho pero también te falle en muchas cosas, que ahora viéndolo de una manera más madura me doy cuenta de que falle. 

Hemos sido dos niños inmaduros jugando a ser una pareja adulta. Pero que bien la hemos pasado, pero también cuántas peleas innecesarias. Si pudiera volver atrás y mirarte mientras discutes conmigo... te besaría y te diría todo lo que te quiero. Y no perdería ni un solo minuto de los 20 que nos quedaban antes de irte a entrenar.

¿Cuántas palabras caben en una carta de despedida? Con todo lo que te quiero decir me tiraría toda la vida escribiendo. Y es que no me voy a quedar satisfecha nunca, quiero decirte tantas cosas y no irme hasta que las sepas todas. 

Ahora que me doy cuenta está un poco mal que te diga que he madurado cuando te estoy diciendo esto a través de esta carta, pero la relación que llevamos ahora no me permite ni felicitarte el día de tu cumpleaños. Que cosas, cuando antes me prepara un mes entero antes para celebrarlo ahora espero sin querer ese día controlando mis ganas de ponerte un simple "felicidades". Hasta ese punto ha llegado nuestra relación ahora.

Me duele mucho más eso, que nuestra relación de pareja. Perder a tu mejor amigo, no poderle contar tus buenas noticias, ni las malas. Tampoco enterarte de como le va a él, si ha conseguido eso que siempre ha querido y en eso en lo que le has apoyado.

Y es que no me quiero acercar a ti para que no pienses mal. 

Mientras escribo pienso en que esto lo voy a borrar y que no le voy a dar a "enviar". Porque me da miedo que te lo tomes como que quiero volver, y esto va mucho más que eso. 

En este tiempo separados han pasado muchos cambios en mi vida, nunca imaginé decir que estaría bien sin ti, que podía vivir sin ti, que podía tan solo mirar otros ojos, o besar unos labios que no fueran los tuyos... Eso era algo que antes en mi cabeza no estaba, antes no te veía durante la semana y sentía que moría, ahora no sé cuando fue la última vez que te vi. 

No te echo de menos mi amor... 

Desde que no somos novios no he tenido esa necesidad de decir "quiero verle" "necesito verle". 

A lo mejor ha sido una manera de escudo que he tenido sin querer, pero me dolió más eso que la ruptura en si. Porque a medida que pasaba el tiempo me iba dando cuenta de que te ibas volviendo más y más pequeño para mi, y eso me reventaba. 

Considero que si hubiéramos tenido una conversación antes de dejarlo, seríamos ahora felices juntos. Pero no hubo conversación ni tampoco se intento arreglar. Porque no había nada roto, eran malentendidos por ambas partes. 

Me he convertido sin querer en todo lo que me dijiste que cambiara. Y me da rabia el tener que darte la razón, pero por una vez te la daré. 

Esta carta ya se está haciendo demasiado larga, y pesada para mi. Si me preguntas porqué he hecho esto, ahora. Te diría que hablando con un amigo recordé que tuve un blog hace mucho tiempo. Me dio por leerlo y al volver a leerlo me di cuenta de la sensación que tenía cuando terminaba de escribir. Y me acordé del motivo por el cual lo hacía. Y es que me siento muy bien, es mi manera absurda de sentirme mejor. 

¿Lo leerás? ¿Te lo enviaré? No lo sé...

Al final de todo , todo pasa por algo. Siempre te querré

CHV

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